Steve Jobs foi pro céu!

Range um portão que se abre entre nuvens ...
S.P. - Steve? O Senhor é o Steve Jobs?

S.J . - Sim. E o Senhor? É ...É.... São Pedroooooo! ???

S.P. - Sim. Claro! Tomo conta daqui de cima há muito tempo. E o Senhor por que veio tão cedo?

S.J. - Sabe São Pedro, não foi vontade minha. Por mim, chegava aos 100 anos ou mais trabalhando. Veja o meu sobrenome. Só tou me sentindo melhor agora. Eram muitas dores. Câncer no pâncreas, sem jeito. Só quem já teve isso sabe como é. Doença dos infernos, com licença da palavra. E eu suportei estoicamente as dores. Trabalhei e criei quase até o fim. Morri chateado por não ter feito o lançamento do último modelo do iPhone ontem.

S.P. - Doença dos infer... essa palavra aqui não se pronuncia. Tem um alçapão automático. Falou o que não deve, abre pras profundezas. Mas e o iPhone? Não sabia! Então lançaram novo modelo do iPhone?

S.J. -  Sim, digo, não é bem assim. Nada de muito especial.  Pelo menos, o que foi lançado.

S.P. - Por quê?

S.J. - O Senhor sabe a gente na vida tem de ser esperto. O pulo do gato não se ensina...

S.P. - Como? Eu não sei dessas coisas impuras não Senhor!

S.J. -  É assim, São Pedro. Criei um novo iPad, inclusive ia dar outro nome pra ele. Aí veio a doença e eu tive de deixar a empresa. Não deu tempo de eu mesmo lançar o produto. Então mandei fazer um lançamento do iPhone só com umas pequenas novidades. Foi fraco! As ações da Apple caíram.

S.P. -  Entendi. Mas não vamos perder mais tempo que tem muita gente na fila pra entrevista. Tão dizendo que o Senhor foi o Thomas Edson do século XX. Macintosh, PageMaker, Toy Story, iPod, iPhone, iPad, iCloud: tá escrito aqui que inventou essas geringonças. Mas a gente é conservador, pondera muito mais as acusações. E, além da cobiça da maçã, tem umas graves contra o Senhor.

S.J. - Como assim?

S.P. -  Dizem que surrupiou os programas fontes da turma da Xerox de Palo Alto Center pra fazer o sistema operacional do Macintosh. É verdade?

S.J. - Well! Nem tanto! Nem tanto! Na realidade essa gente fez um computador chamado Star, ligaram vários deles em rede. Criaram também um sistema operacional diferente de tudo, Smalltalk, com o uso de mouse, ícones e lixeira na tela. Mostraram aos chefões da Xerox. Sabe o que os manda-chuvas responderam? Sim, Senhor! Então  a gente coloca vocês aqui pra fazer copiadora e me vêm com esse negócio de computador ligado um no outro, rato de plástico e figurinhas piscando? Quanta perda de tempo!

S.P. - Foi mesmo? E depois?

S.J. - E aí que o pessoal se chateou e, por coincidência, eu tava numa visita a eles. Ouvi a estória e pedi os fontes. Os caras não se negaram. A gente ia jogar mesmo no lixo, me explicaram.

S.P. - É, serve de atenuante. Mas mesmo assim fica ruim pra você entrar agora. O Céu aqui é muito seletivo. A menos que....

S.J. - A menos que...?

S.P. - A menos que prove que  um criador do seu naipe faz isso também. Sabe como é tem de provar que copiar do alheio é humano...

S.J. - Pois bem, então é fácil. Bill Gates fez pior.

S.P. - Como assim?

S.J. - Bill Gates me pediu trabalho. Disse que trabalhava até de graça pra mim, que me admirava muito, que eu era o cara e não sei quê mais. Sabe aquele famoso anúncio do Macintosh? Advinha quem tava no teclado servindo de passador de slides pra mim? Ele, Bill Gates.

S.P. - Sim, mas e daí? O que isso tem a ver com as cópias não autorizadas?

S.J. - Ah tem! O espertinho do Bill me enganou direitinho. Copiou escondido os fontes e criou o Windows dele. Escafedeu-se. Até hoje ganha dinheiro com as atualizações do Windows.

S.P. - OK! Dessa você se safou e eu pego o Bill depois. Aliás, você é um vendedor nato, dos que vendem vermelho pra luto. Derrubou a IBM, no anúncio do Macintosh, comparando a Big Blue com o Big Brother. Tá aqui no dossiê!

S.J. - É fácil, São Pedro, porque os meus produtos são mesmo os melhores, veja o Senhor,  por exemplo, a perfeição desse ...

S.P. - Peraí. É proibido vender bugiganga no Céu. Olha o alçapão!... Então quer dizer que você criou uma igreja própria chamada Apple com fiéis de carteirinha e tudo. Isso é proibido. Não dá pra entrar não!.

S.J. - Well. Não é igreja não, meu Santo. Apple é uma empresa. Não são fiéis, não. São fãs fiéis dos produtos dela. Esse aqui, por exemplo, era o que eu ia lançar mesmo e trouxe agora de presente pro Senhor. É um inédito e inigualável iPad que vai se chamar iPedro em sua homenagem. Sabe, a propaganda ia dizer que o iPedro abre até as portas do Céu pro dono. Mas só de brincadeira, viu Seu Pedro! É extremamente veloz, sincroniza em tempo real as pessoas que vão morrendo e se candidatando ao Céu, deletando de imediato quem não tem a mínima chance. Não precisa de satélites. Funciona sem bateria, é ecologicamente correto. Aliás, com o novo iPedro, o Céu trabalhará com portas virtuais, que essa estória de portões é coisa do Bill. Pois bem, o iPedro abre as portas virtuais automaticamente, tudo chave eletrônica.O Senhor não precisa mais trabalhar carregando essas pesadas chaves e cadernos. Digo, trabalhar fisicamente, porque  a sua presença virtual lhe trará a ubiquidade de Deus. Com todo respeito! E enquanto o Senhor dorme, clones seus atenderão de imediato, e com a mesma qualidade de serviço - melhor não diria - que o Senhor faz. As pessoas serão reconhecidas pela voz, cheiro, formato de rosto, piscar de olhos, aura, alma... Lê pensamentos. Tem detectores de mentira, de gestos e dos pecados mais sutis. Memória infinita, como são os céus. Com o devido respeito! É provido com softwares de última geração orientados a objetos espirituais. Deus ficará muito satisfeito e eu sempre poderei auxiliá-lo nas atualizações que forem necessárias... Funciona assim, deixa eu lhe mostrar...

George Alberto de Aguiar Coelho